Galo Tito

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um  bom galo para reproduzir.

Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: 
- Leva esse aqui, o Iron Rambo. Ele não falha.

 O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no  galinheiro.

 O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a  segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda cai morto.

O fazendeiro volta na loja e grita:

- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

 O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela,  olhos cinzas e tênis da Nike.

- Esse aqui é o Conon Schwarzenegger. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e  repete a história. Solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado.  Come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz  o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

 O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:

 - Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você  me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

 Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que  dizia 'Orgulho de ser brasileiro' e diz ao fazendeiro:

 - Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por engano num carregamento.

 O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com  este galo todo franzino?

 Chegando na fazenda, solta o Tito no galinheiro.

 O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma  vez só. Da uma respirada e traça as 180 galinhas de novo.

Sai correndo e pega o pastor alemão. Aí o fazendeiro pega ele, dá dois  sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo, depois de comer as galinhas, sai faturando tudo que vê. O cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de  novo.

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as  galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes  passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no  gelo, até que de repente a distância vê o Tito caído no chão e  os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...

- Nããããooo ....O Tito morreeeuuu ....o meu Tito.  O melhor galo do mundo!

 No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o galo abre um  olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!