segunda-feira, 29 de julho de 2013

Organização empresarial

Todos os dias, a formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. Era produtiva e feliz.
O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.
Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.
A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.
Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.
O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostrados em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida.
Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões!
O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial.
A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.
A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima .
Porém, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação.
A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía: "Há muita gente nesta empresa".
E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?
A formiga, claro, porque andava muito desmotivada e aborrecida.

Nem precisa de moral da história né? 

terça-feira, 23 de julho de 2013

Falência de grande empresa

Falência da Johnson & Johnson
Fiquem atentos. 
Outra grande empresa indo para o buraco.
A Johnson & Johnson pode vir a pedir a falência.
A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata nessa semana alegando problemas com seus produtos no mercado.
A empresa está à beira da falência! Os problemas alegados foram:
     ─ O "OB" está no buraco;
     ─ A "Fralda" está sempre na merda;
     ─ O "SempreLivre " não sai do vermelho; 
     ─ E o pior de tudo: Colocaram a "Jontex" no pau.

ASSIM NÃO HÁ EMPRESA QUE AGUENTE!

sábado, 20 de julho de 2013

Secretária estressada

De: Patrícia Gomes
Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas
privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sintam-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer omento, entretanto, nenhum
presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
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De: Patrícia Gomes
Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de 'Festa de Final de Ano'. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral, portanto!
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
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De: Patrícia Gomes
Diretora de Recursos Humanos 
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoolicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa  'Exclusivo para AA', vocês não serão mais
anônimos... Como faço então?
Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos
acham que $20,00 é muito pouco para um presente.

NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia
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De: Patrícia Gomes
Diretora de Recursos Humanos 
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês
levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as
mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com
baixa caloria estará disponível para os que estão de dieta.

Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.

Nossas profundas desculpas.

Esqueci de alguma coisa?

Patrícia
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De: Patrícia Gomes
Diretora de Recursos Humanos 
COMUNICADO PARA TODOS OS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da
festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus filhos da puta, vocês podem sentar-se quietinhos
na mesa mais distante possível da tal 'churrasqueira da morte' - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento
pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.

Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!

E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.

Escutaram?

A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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De: Dr. Pacheco
Diretor Interino de Recursos Humanos 
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos, desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.

Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de
dezembro.

Boas Festas,

Dr. Pacheco

domingo, 14 de julho de 2013

A piscina


O cara liga para casa...
Alô.
Quem fala?
A Clotilde.
humm deve ser a empregada nova – Clotilde por favor chama a patroa.
Dá não! Ela pediu para não sem incomodada.
Posso saber por quê?
Porque ela subiu com o namorado e disse para não ser chamada por nada.
Que merda – pensou – ele. Clotilde, quer ganhar 10 mil reais?
Opa! Claro que quero.
Abre a gaveta abaixo de telefone.
Ai! Tem uma arma aqui.
Isto mesmo. Pegue a arma e dê três tiros em cada um dos safados.
Mas senhor?
Quer ganhar os 10 mil ou não?
Quero sim.
Faça o que mandei e depois volte aqui.
Passos subindo as escadas, barulho de seis tiros e passos descendo as escadas e ela pega o telefone novamente:
E agora, o que eu faço com os corpos.
Sei lá mulher! Atira na piscina.
Piscina? Aqui não tem nenhuma piscina.
Ixiii. Foi engano... tu tu tu tu

quinta-feira, 11 de julho de 2013

Assalto no shopping



Não sei quantos de vocês fazem compras costumam ir no shopping, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Eu fui vítima de um assalto no shopping que costumo ir, mas poderia ter sido em qualquer outro.
Logo que saí fui abordado por duas garotas, muito gostosas, que chegaram perto enquanto eu estava guardando as compras no porta-malas e começaram a limpar o para-brisa com esponja e um produto limpador dizendo que é um novo no mercado e que pode ser usado sem água.
Eu prestei atenção porque elas foram ótimas demonstradoras e nem me dei conta que estavam com um lingerie transparente da marca Versace.
Seus seios praticamente saiam para fora de seus lingeries, assim ficando impossível não olhar e se distrair. Eu ofereci uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo à terceira perimetral, pois elas iriam para lá.
Eu falei que sim, e que não teria problema e dar carona. As duas entraram no banco de trás. No caminho, começaram a se beijar e a passar as mãos em mim enquanto dirigia. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me fazer sexo oral. Eu tive que parar o carro pois só pensava na minha esposa com o seu sexy modelito das lojas Marisa e nas suas celulites que são o mapa do nosso amor.
Quando eu pensei em sair correndo a outra me agarrou por trás e começo a me masturbar e me empurrou para o banco de trás do carro. Enquanto a segunda me tratava em um sexo selvagem sem eu querer a outra dirigia o carro em direção ao motel.
Lá, as duas abusaram de mim e me torturam com sexo sem eu poder reagir.
Depois foram embora me deixando sem força e sem dinheiro porque as danadas tiraram tudo que eu tinha na carteira.
Estejam alerta, pois poderá acontecer com vocês também.
Eu fui roubado na sexta, duas vezes no sábado e ontem.
Agora com licença que estou indo ao shopping.

sexta-feira, 5 de julho de 2013

Seja forte amor

Certa vez um prisioneiro escapou do presídio após 15 anos enclausurado. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele  arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido  viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e  logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o  marido falou para sua mulher:
 Amor! Esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma  mulher. Por isso te beijou a nuca. Se ele quiser  sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar. Dê prazer a ele para que se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso. Se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!
E a mulher respondeu:
 Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher  há anos, mas ele não estava beijando minha nuca.  Ele estava  cochichando no meu ouvido que te achou  gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor.  Eu também te amo! 

terça-feira, 2 de julho de 2013

Cadastro Único

O governo anunciará, na próxima semana, a adoção de um Cadastro Único  Nacional para todos cidadãos brasileiros.

Você que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, Título de Eleitor, Cartão de Crédito, senhas,  etc., e todas essas mazelas instituídas pelos governos anteriores, vai ficar feliz com o Projeto do Cadastro Único o C.U.

Guarde bem esse nome! Ele vai mudar a sua vida!
Esse projeto vai acabar com a burocracia de uma vez por todas dando a cada brasileiro um CADASTRO ÚNICO (C.U.).
Veja só como o C.U. será importante em sua vida.
Inicialmente, você usará o C.U.  apenas para as necessidades básicas, mas com o tempo poderá vir a usufruir das  variadas facilidades que o C.U. lhe proporcionará.
Ao requerer um empréstimo,  por exemplo, é só dar o C.U. para o gerente que através de uma simples  consulta a Central Nacional do C.U. estará disponibilizando um montante  compatível com o seu C.U.
Em uma compra é só falar com para o  atendente:
Põe no meu C.U., por favor. E suas compras estarão pagas!
Tudo, será  debitado no seu C.U.
E mais, ao dar um calote você não terá mais o seu nome  sujo na praça, mas sim o C.U. sujo.
Imagine a bela cena com o gerente da loja te explicando:
O senhor(a) me desculpe, mas não podemos aprovar o crédito, porque o  seu C.U. está sujo.
O seu C.U. servirá também como identificador numa blitz  policial. Quando você for parado, em vez de procurar uma dezena de  documentos basta mostrar o seu C.U.
E quando avistar a blitz, você já poderá ficar prevenido esperando com o CU na mão. 
Além disso, o seu C.U. servirá também  para a causa da segurança, pois um bandido saberá que, poderá ser facilmente reconhecido pelo C.U., que será inutilizado por um período previsto em lei. Isso intimidará o larápio, pois afinal quem tem C.U. tem medo.
Chegou o momento de você se perguntar:
Será que estou preparado pra usar o meu  C.U.?
Se você acha que sim, comece a falar do C.U. a todos. No início você vai  achar estranho tanta gente pedindo o seu C.U., mas não tenha medo, você vai acabar gostando de usar o C.U. diariamente.
C.U. Guarde bem esse nome! Ele vai mudar a sua vida!
Importante : Cuidado ao beber porque C.U. de bêbado não tem dono.